• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:43 

ребеночек

22 недельки.

я вовсю чувствую, как этот маленький человечек пинает меня и крутится в моем животе.
Это очень необычные ощущения. Приятные и иногда пугающие, потому что боюсь не понять, что я что то делаю не так.
Может ему поза моя не нравится, или кислорода не хватает, или покушать нужно..)
до конца декабря нужно еще поездить на работу, потом уже праздники, отпуск и декрет! так радуюсь этому!

но сколько же мыслей в голове.. я даже не думала, что будет так.
Боишься от незнания и неопытности. Пришло понимание того, то сказок не бывает, и нельзя делать толь так, как говорит тебе сердце.
Да, нужно слушать себя, но приходится обдумывать некоторые свои шаги и действия в отношении мужа, чтобы поступить наилучшим образом.
Слава богу, что мне есть, с кем посоветоваться и кому рассказать о своих страхах, связанных с материнством.

бог дал мне прекрасных друзей. Замечательных родных.
И еще моя свекровь - это настоящий клад. я могу с ней посоветоваться в любом случае, она выслушает и скажет, как лучше поступить, и что я могу сделать по-другому.

Сейчас очень странное внутренне состояние. все ли я успею, достаточно ли хорошо могу понимать мужа, справимся ли мы с финансами, справимся ли с бытом, где мы будем рожать, будем и мы хорошими родителями, не буду ли я унылой, хватит ли мне времени на все. И сил.

21:03 

осень наводит на мысли

Настала пора дождей.

Я не решилась на тот большой шаг, просто потому что поняла одну простую, но жутко неприятную вещь!- я взрослая. У меня есть обязательства, и я не могу все бросить, начать с нуля. Потому что я взро сла я. Та взрослая, которой не хватает уверенности и знаний в том, как идти к намеченным целям. Я не могу себе позволить бросить все, пока у меня нет инструментов для достижения желаемого.
Вот оно, течение и рутина!:)

Я одна. Точнее не так.
Мама, Саша,Вика, Настя. у меня есть моя мама, мои подруги, моя сестра.
Есть люди, которые поддерживают меня, чья компания поднимает мне настроение. Есть моменты, когда я чувствую себя по-настоящему счастливой!
Есть работа, которая мне нравится чаще, чем не нравится, и это радует:)
Есть моя проблема, которая сопровождает меня, но я теперь благодарна этому, и стараюсь верить в лучшее. Постоянно себе говорю- у тебя столько причин для радости.плохое-временно.
Есть бог, который живет в моей душе. Я просто знаю, что он есть.
Чего мне не хватает?! мне не хватает моего человека.
Потому что как бы я ни старалась вырасти, во мне нет той силы, которая как корни крепко держит тебя, ни смотря ни на какие ураганы.

Я все равно счастлива. наконец-то. со всеми своими таракашками и стаями гусей в моей голове, со всеми своими глупыми страхами, с моим прошлым.
Живу, верю и чувствую прекрасный запах этого мира.)

20:37 

берись-борись

Ошибки.

Как часто мы их совершаем? Нам постоянно говорят, чего делать не следует, что следует, как лучше себя вести, чего нельзя говорить,
куда идти работать, куда идти учиться, что посмотреть, что прочитать, куда поехать, что надеть...
Каждый день.С самого детства мы все впитываем,
Каждое слово оседает где-то в наем сознании, мы начинаем бояться...
Я боюсь, неоправданно многих вещей. Искренне боюсь.
Берусь за новое дело, и тут же бросаю. Ведь *не стоит этого делать, у тебя не получится; ну попробуй,ага... которое в последствии превращается в "я же тебе говорил/а"*
И знаешь, я чувствую свой страх. он сидит в моих плечах, которые находятся в постоянном напряжении. И в моем животе. Когда становится страшно, ощущение, что в меня накидали булыжников, мне трудно дышать. Я даже идти не могу.
И бегу назад, в свой маленький уютный мир. закрываюсь в своей коробочке.
Нехватка уверенности в себе,
И я все еще не до конца смогла принять себя со своим прошлым и настоящим.
Над этим работаю, и уже чувствую, что моя любовь к миру растет:)

Сейчас я хочу перемен. Я открыта для нового. Я жду этой огромной перемены в моей жизни.
И Мне очень страшно. Нужно решиться на очень серьезный шаг, и меня ждет большая ответственность за этот шаг.
Что, если я иду в неправильном направлении? Что, если я не смогу?
Я ПОПРОБУЮ! это борьба за свое счастье.

Нужно перестать сравнивать себя с другими, и верить в себя.
Ведь это моя жизнь, кто, если не я?

@музыка: imagine dragons - it's time

22:27 

вернулась/)

Со мной нельзя так, правда.
Люди, зачем вы одинаковы со всеми, зачем для вас нет разницы, кто рядом с вами?
Друзья. Кто-то новый прикрывается этим родным и знакомым словом. А я верю.
и опять наступаю на грабли, привет!
теперь больно.
Я верю Вам, верю Вам всем, всей своей душой, всем своим сердцем, я люблю Вас,
я тянусь к Вам, потому что просто не могу не верить.
Детство. в тебе таится все. я просто ни в чем не уверена. подвешенное состояние, я плохо чувствую почву под ногами.
Оттого и летаю, я где то в облаках, не смотря на то, что в душе очень тяжелый груз, с которым я постепенно расстаюсь.

Отношения 2,3 года. закончены. самый главный вопрос, как мы так долго продержались. и когда я уже Себя полюблю по настоящему?)
Работа в алкогольной компании закончена. замечательный год в хорошем кругу. для этого были веские причины.
волосы _отрезала.
уделяю время себе,саморазвитию, здоровью, дому.
Хочется побыть в спокойствии, отдышаться, и с ясной головой пойти дальше,
Я люблю этот мир, для меня он все равно чудесный, необъятный, полный любви и позитивных вибраций вселенной.

@темы: отношения, настроение, время, Яна

21:18 

куда

мы идем?
странно,что отношения порой зависят не только от двух людей.
казалось бы, как так? ведь есть ты,есть твоя половинка, и - остальное.
но иногда бывает так, что взрослые люди не дают вам быть единым целым. никак не могут отпустить своих детей, для того чтобы они дальше строили свои отношения, свою семью... боль, ревность, обиды, страх..
И что будет дальше-совершенно не ясно...ведь если бы эти отношения и пришли к тупику,в этом виноваты были бы лишь только мы...

а пока только мысли,мысли,мысли...вихрем в моей голове....
165/110 в 23 года-это не нормальное давление!!
да и нервы не железные..
и мне снова страшно.

19:06 

полезно бывает покопаться в старых записях,
особенно в моменты,когда кажется, что всё складывается совсем не так...
нужно быть благодарнее за то,что есть, ведь по сути моя жизнь очень даже хороша.
есть проблема,но они есть у всех.
к сожалению мне не хватает уверенности в себе и в собственной правоте, именно по этому я так часто бросаю начатое...даже если я думаю,что вот оно-именно это мне и нужно!!
в такие моменты возникает острое желание разбираться в психологии,уж очень хочется понять, откуда у проблемы ноги растут.

на тренинги для нытиков походить,что-ли?:)

аах да,а ещё я слабак, опять ем всякую хрень.
правда пока не поняла, действительно ли я настроена на сыроедение?
или я настроена на всё то,что уже стало таким привычнын.

@музыка: Gotye feat. Kimbra

@темы: мысли, настроение, отношения

16:18 

возгласы радости!

Ура-ура!наконец-то я тоже стану офисным планктоном) с понедельника выхожу на работу.
всё-таки всё в этой жизни к лучшему...
сейчас работа моя будет неподалёку от дома, в хорошем коллективе, там я смогу многому научиться,и буду под руководством хорошей начальницы)

а ещё время без работы тоже было хорошим, в это время я успела найти интересные вещи и перестроить себя на более здоровый образ жизни.
скоро к концу подойдёт пост. за это время я не ела никаких продуктов животного происхождения.
только фрукты, овощи, орехи. не всегда сырое, но старалась в силу возможностей. всё таки мне трудно резко перестроить систему пиатния, тем более что я ещё не так много знаю.
самочувствие кардинально не поменялось.чувствую,что чего то не хватает.

на этой неделе сходила два раза на йогу, чему безумно рада.надеюсь работа не помешает мне в этом чудесном начинании))

08:35 

ого!

я уже и не помню,когда на весах видела цифру меньше 65 кг...а сегодня с утра они показали мне
62.6))))
помимо возобновлённого интереса к жизни я ещё и худеть начала)
начинает нападать жор по вечерам, ем апельсины,финики, орехи. оказывается это невероятно вкусно.
на мясо вообще не тянет, и что самое странное для меня- не тянет на рыбу и морепродукты,которые я обожала.
сегодня решила вечером поесть ещё разок мороженого , кинуть в него голубики и мэндэмс.
надеюсь,что будет как с рыботй. поем,а через какое то время пойму что удовольствия от этого больше нет.)

14:02 

сыроедение как выход.

вот к чему я сейчас начинаю стремиться.
всё таки все события, болезни,травмы (физические и душевные), люди, места - всё всё всё,что окружает тебя, это всё не случайно.
Кто-то очень добрый сверху показывает нам, таким маленьким и ещё несмышлёным, куда нужно двигаться.
Если что-то болит,если жизнь наносит жестокие удары, стоит задуматься- что я делаю не так?!

к сожалению не сразу возможно понять, где сокрыта та великая ошибка(или ошибки..), из-за которых всё так скрутилось в большой клубок проблем,который,кажется, нет возможности расплести.

Три года темноты, жутких душевных переживаний, телесных болей, страхов, и опустошения-всё это теперь я оставляю в прошлом. Теперь моя жизнь начинает меняться,я это чувствую,и знаю, что всё хорошо.

год,как бросила курить, месяца 2 без мяса,колбас и прочей непонятной еды, две недели овощей(по большей части сырых), проростков,орехов,сухофруктов. Книги,аудиокниги о сыроедении,о питании. Евангелие от ессеев.
впереди пост, во время которого я планирую совершить плавный переход к живой пище.
и как же здорово,что лето надвигается, ведь на даче будет море вкусных овощей,фруктов и ягод.
На весах-64 кг.


я люблю:)

@настроение: прекрасное))

@темы: хорошо!

10:20 

что

с недавнего времени сменила место жительства..не по паспорту:)
Илья предложил переехать к нему. новый период отношений, проверка уживчивости,так сказать.
И вообще жизнь начинает меняться.
за год я смогла потихоньку менять свои вредные привычки, работать над собой.
конечно всё это не процесс одного дня,ведь тело и характер уже сформировались.
+ после определённых событий в жизни 2 года из жизни как то немного выпали.
из-за стрессов поправилась на 8 кг за год. при росте 174 я весила 69-70.5.
всегда весы заставляли злиться,плакать.
сейчас вес начал уходить. просто потому что изменилось питание.
планирую плавный переход на сыроедение.
никто этого не поддерживает. даже наоборот,это вызывает недоумение,и просьбы съесть кусок мяса,супа ,или ещё чего нибудь.
а я пока чувствую,что организм охреневает немного, от того,что еды стало меньше, и немного непонимает,что происходит вообще.
но ничего, я просто знаю,что это временные кризисы,так сказать.
терпение и труд....всё перетрут)

@музыка: VV Brown

@настроение: ок)

23:31 

something wront with me

скачки погоды?
не знаю.
прсото это идиотское состояние организма добивает.
большой прорыв над страхами, делаю то,о чём 2 года назад и мечтать не могла,
но ёпт. где радость то???

@музыка: хорошая,весёлая

@настроение: г

13:02 

пздц

привыкаешь решать проблемы не по мере поступления,а по мере *как петух в жопу клюнет*
я же ужасная бояка. блаттофобия, клаустрфобия, агорфбофия, аэрофобия.
первое самостоятельно решение за последнее время.
я записалась на приём к психологу в службу психологической помощи населению.
на 27 октября куплены билеты в турцию на 10 дней.
а я как представлю,что мне нужно лететь-всё. рыдаю,меня трясёт,сердце бъётся с бешеной скоростью,и хочется ваще убежать.
логически дума- ведь глупо отказываться от такого подарка.
да уже и нельзя.но мне кажется что от такого дикого страша можно умереть(((

01:05 

ну и вот.Привет!

с работы я уволилась примерно месяц назад..с рестораном у нас всё в прошлом.
официант-совсем не плохая ВРЕМЕННАЯ работа,которая затянулась на последние два курса института.
спасибо этому периоду жизни.который мне дал много. в этом коллективе я заново училась общаться с людьми...разговаривать нужно было,даже когда совсем не хотелось,когда ктото очень не нравился,был противен и так далее..здесь просто напросто никого не волновало что у меня внутри,
да и мне некогда было задумываться о том,как там у меня...
первые три месяца по ночам мышцы сводило на ногах так,что от боли просыпалась и орала..но ничего,привыкла..)
моя неуравновешенность по отношению к неугодным мне личностям сначала доставляла мне много хлопот..частые слёзы на работе от эмоциональной и физической усталости.
но среди всей этой суеты-беготни-шума было одно замечательное обстоятельство- жизнь.
жизнь снова начала кипеть.пусть не так,как раньше..
да,некоторые события моей жизни принесли мне немало испытаний и борьбы.
главное-что это в прошлом.пусть останется это там.
в прошлом. боль. страх. неуверенность-я оставляю вас.и вы оставьте меня.уйдите из глубин моего сознания и сердца.
я хочу свободы от этих давящих воспоминаний.
и главное.страх.он должен уйти.
нужно быть сильной.
для себя
для себя
быть сильной для себя и ради себя
настраиваюсь на позитив.
пусть осень.
для меня она началась с перемен.
хочу счастья!

@темы: время, настроение, хорошо!

07:57 

с возрастом проблемы становятся более....

больно терять родного человека..
и осознание потери приходит не сразу,а лишь по прошествии какого то времени.
несколько дней до и после его смерти были самыми тяжёлыми.
этот звонок.у дедушки инсульт.нужно приехать помочь бабуле.
1 день он в сознании,но парализована левая сторона.
но главное,что он есть,он с нами.
я еду в подъмосковье ,и представляю,как я зайду в палату и скажу ему-ну чего же ты разлёгся,дедуль!!а??так не пойдёт!!
давай ка набирайся сил,и поправляйся,мы тебя все ждём!..
второй день. он в коме. и на аппарате искусственного дыхания.
и почему то уже становится понятно, что это всё...
сбитый сон...нервы,слёзы...и смех...которым мы пытались поддержать себя...
третий день...подключают к аппарату сердце,давление очень низкое,и не поднимается..
а потом начинает отмирать мозг...

боже,ну неужели он заслужил это????да, хорошо ,что он не стал каким то беспомощным инвалидом,и не остался не в себе,...но почему же так внезамно???почему ??...
так трудно в себе переварить то,что его нет...
смотрю фотографии,где он так здорово улыбается,вспоминаю его голос..ка кон бабуле всегда говорил как то смешано ,то ли наденька,то ли натанька,..и получалось так мило наданька..и взгляд,которым он на ней смотрел...
и вообще...все воспоминания о нем такие родные,далёкие и тёплые...
любимый деддуленька,неужели ты ушёл??..
так и не дождавшись правнуков..
я же даже ещё замуж не вышла...я даже не посовеловалась с тобой и бабушкой,а правильный ли я сделала выбор...
пусть замуж никто и не зовёт пока...но я всегда думала,что на моей свадьбе будет один мужчина,который так много в меня вкладывал..который воспитывал..был строг,но очень любим...мой замечательный дедушка,я так скучаю по тебе..
я очень тебя люблю..надеюсь тебе сейчас очень хорошо....

@темы: время, мужчины

14:39 

так не было раньше.

вырубить телефон на день,и ни с кем не говорить.
наверное весна,которая никак не наступает, так влияет.

странные сны про смерч начали повторятся,но сегодня сама себя превзошла.
три сна за одну ночь,и все они были ужасными.
про вампиров и тёмный лес
про бурю
про поезд с ЗЕКами

хорошо,что утром разбудил Илья своим сообщением,и я уже не досмотрела последний сон.

@темы: отношения, сны, страхи

01:43 

бывают

ужасные дни,когда всё валится из рук, всё делаешь не так, всё время ошибаешься,
делаешь не правильно,ругаешься,пылишь, истеришь..
главное эти моменты перетерпеть,

за плоим всегда следует хорошее,
верю в равновесие.

решила испытать себя,и постится.
нажеюсь,что я смогу продержаться до конца,
а потом попаду наконец-то на исповедь.
пора уже от этого избавиться.

хотя в последнее время сила веры как то пропадает.
хочу в церковь сходить.

@музыка: The Kooks

@темы: пмс, усталость

00:33 

запуталась

чему/кому верить? и нужно ли? она тоже была умной женщиной, пока не влюбилась.

@музыка: Грот

@настроение: дурное

@темы: отношения

10:25 

есть

тот,ради которого мне хочется перебороть свои страхи.
для кого мне хочется быть сильнее. не сильнее,чем я есть,а поверить наконец-то в себя.смена обстановки на три дня.и рядом только мой дорогой мужчина.
смешение чувств в следствии заморочек просто колоссальное - радость,страх,мандраж, счастье,ожидание...

как маленький ребёнок за день до нового года -вижу ёлку,под неё подарок,весь такой красивый и яркий,но нельзя открывать..
а что внутри не знаю..и толи буду пищать от восторга,тли с улыбкой на лице буду радоваться,а внутри будет идти невероятная война и бессонница.
удачи мне на эти выходные,хорошего настроения,и сил.

@темы: отношения, страхи

00:47 

когда

в голове мысли путаются -мне это не нравится.
у каждого свои внутренние переживания,свой груз.
и вдруг стало очень понятно,что я не знаю,как вести себя в данной ситуации. открываться хочется,но сейчас этого никто не оценит,
потому что просто не то время.
я вообще сейчас не должна о себе думать.
просто я скучаю..

***
вечером пришёл армянин Серж.
с которым мы болтали минут 20. давно не встречала таких интересных людей,с которыми было бы так легко сразу открыто общаться.
взрослый человек, лет 40, сидел и читал меня по чертам лица,рассказывал мне обо мне. и при этом всегда попадая в точку.
так интересно было это слушать.
самым приятным было услышать от такого интересного человека комплимент в адрес моего мировоззрения.
наверное самый необычный комплимент вчера услышала в свой адрес.он сказал,чтоесли бы не видел меня, а только слыша бы то,что я говорю,он бы подумал,что мне лет 50-60.сказал,
что я говорю очень умные вещи, и назвал меня мечтой поэта.
а самое главное сказал,что у меня скоро всё наладится,мне только нужно приложить определённые усилия,и я смогу перерубить тот узел,который меня всё время тянет назад

@темы: мысли,что не дают покоя, настроение, отношения

11:06 

питер

стал предложенным вариантом подарка на 8 марта.
на три дня,вместе с ним..

питер,или не питер - не важно, главное,что нас ждут три дня вместе,и это счастье!

@музыка: D-Man 55 - К свету (п.у. Aнт)

@настроение: :)

@темы: отношения

беспорядок

главная