• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:20 

что

с недавнего времени сменила место жительства..не по паспорту:)
Илья предложил переехать к нему. новый период отношений, проверка уживчивости,так сказать.
И вообще жизнь начинает меняться.
за год я смогла потихоньку менять свои вредные привычки, работать над собой.
конечно всё это не процесс одного дня,ведь тело и характер уже сформировались.
+ после определённых событий в жизни 2 года из жизни как то немного выпали.
из-за стрессов поправилась на 8 кг за год. при росте 174 я весила 69-70.5.
всегда весы заставляли злиться,плакать.
сейчас вес начал уходить. просто потому что изменилось питание.
планирую плавный переход на сыроедение.
никто этого не поддерживает. даже наоборот,это вызывает недоумение,и просьбы съесть кусок мяса,супа ,или ещё чего нибудь.
а я пока чувствую,что организм охреневает немного, от того,что еды стало меньше, и немного непонимает,что происходит вообще.
но ничего, я просто знаю,что это временные кризисы,так сказать.
терпение и труд....всё перетрут)

@музыка: VV Brown

@настроение: ок)

07:57 

с возрастом проблемы становятся более....

больно терять родного человека..
и осознание потери приходит не сразу,а лишь по прошествии какого то времени.
несколько дней до и после его смерти были самыми тяжёлыми.
этот звонок.у дедушки инсульт.нужно приехать помочь бабуле.
1 день он в сознании,но парализована левая сторона.
но главное,что он есть,он с нами.
я еду в подъмосковье ,и представляю,как я зайду в палату и скажу ему-ну чего же ты разлёгся,дедуль!!а??так не пойдёт!!
давай ка набирайся сил,и поправляйся,мы тебя все ждём!..
второй день. он в коме. и на аппарате искусственного дыхания.
и почему то уже становится понятно, что это всё...
сбитый сон...нервы,слёзы...и смех...которым мы пытались поддержать себя...
третий день...подключают к аппарату сердце,давление очень низкое,и не поднимается..
а потом начинает отмирать мозг...

боже,ну неужели он заслужил это????да, хорошо ,что он не стал каким то беспомощным инвалидом,и не остался не в себе,...но почему же так внезамно???почему ??...
так трудно в себе переварить то,что его нет...
смотрю фотографии,где он так здорово улыбается,вспоминаю его голос..ка кон бабуле всегда говорил как то смешано ,то ли наденька,то ли натанька,..и получалось так мило наданька..и взгляд,которым он на ней смотрел...
и вообще...все воспоминания о нем такие родные,далёкие и тёплые...
любимый деддуленька,неужели ты ушёл??..
так и не дождавшись правнуков..
я же даже ещё замуж не вышла...я даже не посовеловалась с тобой и бабушкой,а правильный ли я сделала выбор...
пусть замуж никто и не зовёт пока...но я всегда думала,что на моей свадьбе будет один мужчина,который так много в меня вкладывал..который воспитывал..был строг,но очень любим...мой замечательный дедушка,я так скучаю по тебе..
я очень тебя люблю..надеюсь тебе сейчас очень хорошо....

@темы: время, мужчины

01:10 

!

ты что,влюбилась что ли??..

@музыка: Gramatik - Muy Tranquilo

@темы: чувства, отношения

01:13 

бля

снова паника.
пиздец!
ничего не хочется теперь..

@настроение: страшно

@темы: паника, бля, страхи

01:15 

lock Доступ к записи ограничен

Это был мой страх. Который мне всегда говорил – держи голову на плечах.

URL
01:30 

счастье

в новый год с верой в чудеса, да!
подмосковье на три дня..замечательная семья,которая встретила очень тепло.
красивая и уютная квартира, с новогодней ёлкой!!(ура,у меня был новый год с ёлкой!!)

в новогоднюю ночь написала желание,и упела сжечь и выпить в бокале с шампанским.

познакомилась с потрясающими людьми, увидела тех,кого уже здавно знаю,
и безмерно радовалась всем! много пила, и было не плохо,а именно весело и легко!!
господи,наконец то это состояние прекрасной душевной радости!!
трудно это прсото выразить словами, вслух ,или письменно...
главное,что я это чувствую!!
хочется верить,что мне действительно хватит сил исполнить то,что задумала.
и не растерять это чудо..
а если вдруг начну терять,я знаю, в каком городе мне помогут его снова собрать))))

@настроение: аеееееееееее))))

@темы: хорошо!

22:06 

молоко

в детстве меня тошнило от одного только слова - пенка на молоке.
а уж если я видела эту плёнку,которая появляется на горячем молоке, у меня сразу же подкатывало к горлу...

а сейчая я обожаю горячее молоко с мёдом. особенно когда сверху появляется эта тоненькая плёнка.
если бы мне в пять лет сказали,что я когда-нибудь вообще смогу такое сказать,я бы решила,что человек спятил как минимум.

@музыка: Сегодняночью - между роскошью и тоской

@темы: время, вспомнилось, молоко

18:44 

Как я всех испугала

Поехали мы, значит, с девочками в деревню.на выходные.
и всё здорово.
борьба со своими страхами, попытка перебороть панику и страх перед отдалённостью к дому пространством,
преодоление страха и мыслей "а вдруг мне станет плохо, и..."
две ночи в деревне, вдали от цивилизации, по крайней мере в моём понятии.
я трусиха, я -истерика и паника в одном лице.
но я сделала это.ух,как горда собой.

так вот. я к чему тут рассказываю -то,что я чемпион мира по панике и истерии,. под вечер второго дня девочки уже немного накидались, я нет.я после прошлоо алкоголя не пью.
решила я в туалет пойти не в доме,а выйти на улицу и сделать все дела на природе.
сидели мы в комнате,типа веранды,но поностью закрытой. открываю дверь,выхожу. закрываю.спускаюсь со ступенек,их всего три. делаю три шага. развязываю штаны, и только тут я поднимаю взгляд, и вижу пиздец - лохматое чудовище рядом с кустами, которое на меня таращит свои огромные глазища ,размером с кастрюлю!!
тут то я понимаю,что это соседский пёс,который может откусить жопу за один присест, а может и не откусить,по настроению, в общем.
разворачиваюсь,и с такими же огромными глазами,и лицом полного адского страха открываю дверь,ору что то типа -маммааааааааааааа(и ааа так протяжно),подпираю, и не успеваю ничего объяснить...а все уже в панике орут,подпирают дверь,закрывают трясущимися руками щеколду..
а в это время я уже сползла по стене,и ржу в голос от вопросов : _ ЧТОО ТАМ!!!????? МЫ УМРЁМ!?????

в общем я зашла с таким лицом,что все успели тыщщу раз подумать,что на улице маньяк, с ножом-бензопилой и проч. хренью,и нас сейчас всех дружно трахнет, порежет на кусочки и закопает.
ну в общем всё как в самых страшных тупых фильмах.

..а я сквозь смех только и выдала: -Там тимоха, уха-хахах-хах-хаахххаа))))

17:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:17 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:03 

осень наводит на мысли

Настала пора дождей.

Я не решилась на тот большой шаг, просто потому что поняла одну простую, но жутко неприятную вещь!- я взрослая. У меня есть обязательства, и я не могу все бросить, начать с нуля. Потому что я взро сла я. Та взрослая, которой не хватает уверенности и знаний в том, как идти к намеченным целям. Я не могу себе позволить бросить все, пока у меня нет инструментов для достижения желаемого.
Вот оно, течение и рутина!:)

Я одна. Точнее не так.
Мама, Саша,Вика, Настя. у меня есть моя мама, мои подруги, моя сестра.
Есть люди, которые поддерживают меня, чья компания поднимает мне настроение. Есть моменты, когда я чувствую себя по-настоящему счастливой!
Есть работа, которая мне нравится чаще, чем не нравится, и это радует:)
Есть моя проблема, которая сопровождает меня, но я теперь благодарна этому, и стараюсь верить в лучшее. Постоянно себе говорю- у тебя столько причин для радости.плохое-временно.
Есть бог, который живет в моей душе. Я просто знаю, что он есть.
Чего мне не хватает?! мне не хватает моего человека.
Потому что как бы я ни старалась вырасти, во мне нет той силы, которая как корни крепко держит тебя, ни смотря ни на какие ураганы.

Я все равно счастлива. наконец-то. со всеми своими таракашками и стаями гусей в моей голове, со всеми своими глупыми страхами, с моим прошлым.
Живу, верю и чувствую прекрасный запах этого мира.)

20:37 

берись-борись

Ошибки.

Как часто мы их совершаем? Нам постоянно говорят, чего делать не следует, что следует, как лучше себя вести, чего нельзя говорить,
куда идти работать, куда идти учиться, что посмотреть, что прочитать, куда поехать, что надеть...
Каждый день.С самого детства мы все впитываем,
Каждое слово оседает где-то в наем сознании, мы начинаем бояться...
Я боюсь, неоправданно многих вещей. Искренне боюсь.
Берусь за новое дело, и тут же бросаю. Ведь *не стоит этого делать, у тебя не получится; ну попробуй,ага... которое в последствии превращается в "я же тебе говорил/а"*
И знаешь, я чувствую свой страх. он сидит в моих плечах, которые находятся в постоянном напряжении. И в моем животе. Когда становится страшно, ощущение, что в меня накидали булыжников, мне трудно дышать. Я даже идти не могу.
И бегу назад, в свой маленький уютный мир. закрываюсь в своей коробочке.
Нехватка уверенности в себе,
И я все еще не до конца смогла принять себя со своим прошлым и настоящим.
Над этим работаю, и уже чувствую, что моя любовь к миру растет:)

Сейчас я хочу перемен. Я открыта для нового. Я жду этой огромной перемены в моей жизни.
И Мне очень страшно. Нужно решиться на очень серьезный шаг, и меня ждет большая ответственность за этот шаг.
Что, если я иду в неправильном направлении? Что, если я не смогу?
Я ПОПРОБУЮ! это борьба за свое счастье.

Нужно перестать сравнивать себя с другими, и верить в себя.
Ведь это моя жизнь, кто, если не я?

@музыка: imagine dragons - it's time

22:27 

вернулась/)

Со мной нельзя так, правда.
Люди, зачем вы одинаковы со всеми, зачем для вас нет разницы, кто рядом с вами?
Друзья. Кто-то новый прикрывается этим родным и знакомым словом. А я верю.
и опять наступаю на грабли, привет!
теперь больно.
Я верю Вам, верю Вам всем, всей своей душой, всем своим сердцем, я люблю Вас,
я тянусь к Вам, потому что просто не могу не верить.
Детство. в тебе таится все. я просто ни в чем не уверена. подвешенное состояние, я плохо чувствую почву под ногами.
Оттого и летаю, я где то в облаках, не смотря на то, что в душе очень тяжелый груз, с которым я постепенно расстаюсь.

Отношения 2,3 года. закончены. самый главный вопрос, как мы так долго продержались. и когда я уже Себя полюблю по настоящему?)
Работа в алкогольной компании закончена. замечательный год в хорошем кругу. для этого были веские причины.
волосы _отрезала.
уделяю время себе,саморазвитию, здоровью, дому.
Хочется побыть в спокойствии, отдышаться, и с ясной головой пойти дальше,
Я люблю этот мир, для меня он все равно чудесный, необъятный, полный любви и позитивных вибраций вселенной.

@темы: отношения, настроение, время, Яна

21:18 

куда

мы идем?
странно,что отношения порой зависят не только от двух людей.
казалось бы, как так? ведь есть ты,есть твоя половинка, и - остальное.
но иногда бывает так, что взрослые люди не дают вам быть единым целым. никак не могут отпустить своих детей, для того чтобы они дальше строили свои отношения, свою семью... боль, ревность, обиды, страх..
И что будет дальше-совершенно не ясно...ведь если бы эти отношения и пришли к тупику,в этом виноваты были бы лишь только мы...

а пока только мысли,мысли,мысли...вихрем в моей голове....
165/110 в 23 года-это не нормальное давление!!
да и нервы не железные..
и мне снова страшно.

19:06 

полезно бывает покопаться в старых записях,
особенно в моменты,когда кажется, что всё складывается совсем не так...
нужно быть благодарнее за то,что есть, ведь по сути моя жизнь очень даже хороша.
есть проблема,но они есть у всех.
к сожалению мне не хватает уверенности в себе и в собственной правоте, именно по этому я так часто бросаю начатое...даже если я думаю,что вот оно-именно это мне и нужно!!
в такие моменты возникает острое желание разбираться в психологии,уж очень хочется понять, откуда у проблемы ноги растут.

на тренинги для нытиков походить,что-ли?:)

аах да,а ещё я слабак, опять ем всякую хрень.
правда пока не поняла, действительно ли я настроена на сыроедение?
или я настроена на всё то,что уже стало таким привычнын.

@музыка: Gotye feat. Kimbra

@темы: мысли, настроение, отношения

16:18 

возгласы радости!

Ура-ура!наконец-то я тоже стану офисным планктоном) с понедельника выхожу на работу.
всё-таки всё в этой жизни к лучшему...
сейчас работа моя будет неподалёку от дома, в хорошем коллективе, там я смогу многому научиться,и буду под руководством хорошей начальницы)

а ещё время без работы тоже было хорошим, в это время я успела найти интересные вещи и перестроить себя на более здоровый образ жизни.
скоро к концу подойдёт пост. за это время я не ела никаких продуктов животного происхождения.
только фрукты, овощи, орехи. не всегда сырое, но старалась в силу возможностей. всё таки мне трудно резко перестроить систему пиатния, тем более что я ещё не так много знаю.
самочувствие кардинально не поменялось.чувствую,что чего то не хватает.

на этой неделе сходила два раза на йогу, чему безумно рада.надеюсь работа не помешает мне в этом чудесном начинании))

08:35 

ого!

я уже и не помню,когда на весах видела цифру меньше 65 кг...а сегодня с утра они показали мне
62.6))))
помимо возобновлённого интереса к жизни я ещё и худеть начала)
начинает нападать жор по вечерам, ем апельсины,финики, орехи. оказывается это невероятно вкусно.
на мясо вообще не тянет, и что самое странное для меня- не тянет на рыбу и морепродукты,которые я обожала.
сегодня решила вечером поесть ещё разок мороженого , кинуть в него голубики и мэндэмс.
надеюсь,что будет как с рыботй. поем,а через какое то время пойму что удовольствия от этого больше нет.)

23:31 

something wront with me

скачки погоды?
не знаю.
прсото это идиотское состояние организма добивает.
большой прорыв над страхами, делаю то,о чём 2 года назад и мечтать не могла,
но ёпт. где радость то???

@музыка: хорошая,весёлая

@настроение: г

13:02 

пздц

привыкаешь решать проблемы не по мере поступления,а по мере *как петух в жопу клюнет*
я же ужасная бояка. блаттофобия, клаустрфобия, агорфбофия, аэрофобия.
первое самостоятельно решение за последнее время.
я записалась на приём к психологу в службу психологической помощи населению.
на 27 октября куплены билеты в турцию на 10 дней.
а я как представлю,что мне нужно лететь-всё. рыдаю,меня трясёт,сердце бъётся с бешеной скоростью,и хочется ваще убежать.
логически дума- ведь глупо отказываться от такого подарка.
да уже и нельзя.но мне кажется что от такого дикого страша можно умереть(((

01:05 

ну и вот.Привет!

с работы я уволилась примерно месяц назад..с рестораном у нас всё в прошлом.
официант-совсем не плохая ВРЕМЕННАЯ работа,которая затянулась на последние два курса института.
спасибо этому периоду жизни.который мне дал много. в этом коллективе я заново училась общаться с людьми...разговаривать нужно было,даже когда совсем не хотелось,когда ктото очень не нравился,был противен и так далее..здесь просто напросто никого не волновало что у меня внутри,
да и мне некогда было задумываться о том,как там у меня...
первые три месяца по ночам мышцы сводило на ногах так,что от боли просыпалась и орала..но ничего,привыкла..)
моя неуравновешенность по отношению к неугодным мне личностям сначала доставляла мне много хлопот..частые слёзы на работе от эмоциональной и физической усталости.
но среди всей этой суеты-беготни-шума было одно замечательное обстоятельство- жизнь.
жизнь снова начала кипеть.пусть не так,как раньше..
да,некоторые события моей жизни принесли мне немало испытаний и борьбы.
главное-что это в прошлом.пусть останется это там.
в прошлом. боль. страх. неуверенность-я оставляю вас.и вы оставьте меня.уйдите из глубин моего сознания и сердца.
я хочу свободы от этих давящих воспоминаний.
и главное.страх.он должен уйти.
нужно быть сильной.
для себя
для себя
быть сильной для себя и ради себя
настраиваюсь на позитив.
пусть осень.
для меня она началась с перемен.
хочу счастья!

@темы: время, настроение, хорошо!

беспорядок

главная